NO exclusividad sexual

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“No exclusividad sexual” con mi nuevo lema; “La curiosidad alimentó mi gato”.

La semana pasada hice una entrevista con Alex Salgado y entre tantas cosas me preguntó, que creaba primero el titulo salseante o el contenido. Mi respuesta fue el contenido, sin lugar a dudas. No soy de ir buscando un clickbait, la verdad. Por lo contrario esta semana he pensado que este post se llamaría, (como te decía antes) “La curiosidad alimentó mi gato”. Pensando claramente en mis genitales (el gato) y el sexo.

Como te contaba en el post de la semana pasada hablando sobre infidelidad, hace un par de semanas estuve con Noemi Casquet. Para que entiendas de qué va el rollo te diré que Noemí es poliamorosa.

No exclusividad sexual

Noemí me estuvo contando cómo empezó a ser poliamorosa. Que por cierto, ¿poliamorosa se nace o hace? Ya hablaré de eso en otro momento. A lo que iba. Noemí y su pareja iniciaron su relación de poliamor en una relación con NO exclusividad sexual. Esto es bastante sencillo de entender. Ellos decidieron ampliar / complementar su vida sexual con otras personas.
Al principio todo lo que me contaban me espantaba, era algo realmente difícil de entender para mí. Me entró sentimiento de pena, celos, rabia e incluso ira, solo de pensar que alguien que estuviera conmigo se estaría follando a otras personas. ¿Cómo podría yo soportar saber que mi pareja tiene relaciones sexuales con otras personas? ¡Oh Fuck, no estoy preparada para esto! Una sensación de angustia me recorría el cuerpo cada vez que ella abría la boca.

La voz de Noemí hizo que cambiara por completo mi forma de entender las relaciones, y me hizo de algún modo salir de mi zona de confort (las relaciones monógamas). El ser humano tiene miedo a lo desconocido por naturaleza, y en esto no iba a ser menos.

La monogamia es antinatural

Entendí que mis sentimientos no eran racionales, sino que estaban llenos de posesión, inseguridad y egoísmo. Me sorprendía que alguien como yo se angustiara con tal cosa. Una mente tan abierta invadida de miedo y posesión, ¡menuda mierda!

Lo que me abrió los ojos y me hizo sentirme totalmente identificada fue;
Las personas no estamos preparadas para ser monógamas. Todos sentimos deseo sexual hacia otras personas, pero nos han programado para luchar contra la naturaleza y esto es un claro ejemplo de ello. La No exclusividad sexual es mucho más natural de lo que pensamos.


@YaizaRedLights dice: Expectativa; Relación monógama / Realidad; Siento deseo por otras personas. #LaNOexlusividadsexualesnatural (CLICK PARA TWITTEAR)


No podemos pretender que nuestra pareja no sienta deseo sexual por otras personas o incluso soñar con el sexo exclusivo de por vida. Y me preguntó, ¿O es que tú no has tenido ganas de follarte a alguien estando en pareja? ¡Joer Noemí, que pregunta más incomoda! Pues claro que las he tenido y ojalá pudiera evitarla. Y aquí empieza mi lucha emocional.

Deseo sexual Vs. Educación sexual

La monogamia es antinaturalSea cual sea nuestra “programación” biológica, a mi me han educado para ser persona de una sola persona. Debía ser exclusiva para alguien por el tiempo que dure la relación. No te cuestiones otras formas de vivir una vida en pareja, esa es la única opción. Conocerás a alguien que te hará feliz emocional y sexualmente por el resto de los siglos.

¿Pero qué pasa si me ocurre lo contrario? ¿Y si tengo deseo por otras personas? ¿Acaso seré infiel toda mi vida? ¿Cómo lucho contra mi propia naturaleza?

Me vi inmensa en un mar de dudas sin respuestas, hasta que entendí que iba a ser una incomprendida hasta que no aceptara que esa opción existe y no solo para mí sino también para mis parejas.

Sé que igual tu también tienes esa duda y que alguna vez (lo reconozcas o no) has tenido ganas de follarte a alguien teniendo pareja. ¡Tranquila! No eres la única.

Noemí hacia mucho hincapié en esto. El deseo lo vas a tener si o si. Si no le haces frente a esa realidad y te tiras a esa persona empezarás a “encoñarte”. Puedes llegar incluso a dudar de los sentimientos que tienes hacia tu pareja, cuando probablemente hubiera sido tan sencillo como tirártelo y poco más.

Así fue como barajé la opción de la «NO exclusividad sexual» y llegué a la conclusión de que la curiosidad alimentará mi gato porque para eso nos diseñaron.

Eva XX

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6 comentarios de “NO exclusividad sexual

  1. Veritas dice:

    ´´…Si no le haces frente a esa realidad y te tiras a esa persona empezarás a “encoñarte”´´

    O no. Depende de cómo seas. Esa afirmación es muy totalitaria. Puedes sentir atracción pero se puede perfectamente vivir con ello u olvidarla al cabo del tiempo. Es muy frecuente que solo se trate de un capricho pasajero. Mi relación de pareja es monógama (ojo, no estoy en contra de vuestra opción y estoy totalmente a favor de que todo el mundo viva la vida como quiera, pero determinadas expresiones generalistas como este tipo de frases incurren en un error) y aunque ciertas personas me puedan parecer guapas/atractivas sé perfectamente que nunca se van a equiparar a mi compañera, ya no solo por características intrínsecas personales sino por el montante de tiempo que llevamos juntos. Entiendo el amor como un compromiso entre dos que se aceptan aún teniendo en cuenta las carencias que puedan tener (de eso se trata en mi caso, de trabajar juntos para evolucionar como conjunto, no buscar lo que falte en un tercero). Tenemos un neocortex evolucionado y capacitado para dominar impulsos. No hagas esa frase extensiva a todo Dios, por favor. La forma correcta de expresarlo sería:

    ‘yo me encoñaría’ o, ‘la gente que piensa /vive como yo se encoñaría’

    ´´Puedes llegar incluso a dudar de los sentimientos que tienes hacia tu pareja,´´

    Qué mente infantiloide puede pensar en dudar de los sentimientos hacia su pareja simplemente por ver a una persona medianamente atractiva?

    ´´ cuando probablemente hubiera sido tan sencillo como tirártelo y poco más.´´

    O pensar con la cabeza y comprender que es un capricho momentáneo. Tomar distancia y ser frío con impulsos que solo son eso. Si pasa el tiempo y no se soluciona, ya se pueden plantear otro tipo de acciones. A mí, personalmente no me funciona el planteamiento del poliamor por hedonismo, sino por la confluencia de sentimientos. en ese último caso sí me parece lógico.

    Lo que quiero decir con esta parrafada es que el mensaje está claro pero el discurso ( o más bien la cita directa a sus palabras) incurre en asunciones generalistas no aplicables a todos que caen en el error. En suma, no es un defecto de fondo, sino de forma.

  2. gabriela dice:

    Aja ahora entiendo muchas cosas jajaja . Muy interesante, la verdad es cierto en algun momento nos dan ganas de estar con otra persona q no es tu pareja. Y entramos en un conflito interno xq cuestinamos todo lo q sentimos asi la otra persona y reprimimos esos deseos y sentimientos, y son parte de nuestra naturaleza y depende de nuestra educación el hacerlo o no realidad.

  3. Bluee dice:

    ¿Yo pensando? Aue raro, aunq si me has exo pensar, yo me i detifiqe con lo q has dixo al principio alguien «mio» no lo puede tocar nadie mas que Yo i Yo i solamente YOOOOO aunq.. si.. e tenido como un «deseao» hacia otra gente pero sinceramentw mi cabeza nunca a dixo oh me lo follava oh esq n puedo emgañarlo eso no se hace, no porq en el momento yo qiero a uno… porq dos?

  4. Helen dice:

    Hola traviesis!! Este post es una gran reflexion. Me siento muy identificada por todo el proceso que describes: auto censura, dudas, cuestionarme que es lo que realmente quiero en una relacion…(y claramente no es exclusividad sexual).
    Paradójicamente la primera vez que me planteé este tipo de relaciones fue hace años en el instituto cuando una monja mu’ maja nos dijo literalmente: «la monogamia se inventó en la antigua Mesopotamia para concebir a la mujer como una propiedad privada con la excusa de las enfermedades venereas.»

  5. Mar dice:

    Hola Yaiza! Primero de todo, felicitarte por todo el trabajo que haces! Piensi que faltaba alguien como tú por las redes sociales. En cuanto al tema, me parece super interesante porque hay cosas que aún no estoy deacuerdo ]del todo. Estamos hablando de que el poliamor es algo sexual y emocional hacia otra persona a parte de tu pareja. Y se cuestiona de que la monogamia es “algo primitivo” impuesto por la sociedad y basado en el egoísmo. Sinceramente.. Creo que ponemos demasiadas etiquetas que hacen confundir a las personas, sobre lo que creen que son o deberían o no hacer. Lo importante es buscar aquello que te hace feliz, que se respete y que a la vez te sientas libre. Personalmente, no me considero poliamorosa (de momento), creo que esto no se elige, sino que surge. Ahora mismo tengo una relación en que nos queremos y respetamos mucho nuestra vida sexual, nos gusta que haya diversión, hasta el punto que nos hemos planteado de hacer tríos o intercanvio de parejas, pero siempre los dos juntos porque es lo que nos da “morbo”. Con esto, quiero decir que estando con mi novio, me siento bien, hay respeto y no nos reprimimos sexualmente, porque siempre intentaremos complacernos con aquello que nos guste.

  6. Anzonni Mendoza dice:

    Hey que tal, un saludo desde México, primero quiero decir que me gusta la idea de la no exclusividad, pero también hay que recordad que al final de todo somos seres humanos y tenemos una capacidad de razonar, es por eso que no podemos simplemente regresar a nuestro estado de naturaleza salvaje y olvidad todas esas ideas de posesión y de inseguridad así nada mas y no quiero decir que no me gustaría tener esa forma de pensar y de hacer, es solo que no puedo controlar lo que yo siento al saber que la persona que yo amo esta compartiendo la cama con alguién mas, repeto tu forma de pensar y de verdad me gustaría ser así, pero mi cabeza no me deja, un abrazo y un beso.

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